Лучшие анекдоты про пасечников пчеловодов и пчел

 

Помогите! Я познакомился с девушкой. С осени до весны хорошо дружили. После того как я её пригласил на пасеку, свежим воздухом подышать, она пропала. Последние приметы: опухшее лицо, волосы дыбом, орёт, машет руками.

 

*****

Когда пчела может поднять тяжесть больше своего веса?

-Пчела может поднять груз в два раза больше своего веса, когда она выносит из улья трутня…

*****

Если на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как тужась и кряхтя пчёлы делают мёд…

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники. Пасечник:

— Жизнь ****ня, а вот пчелы… Родственники: — Ну как же так, почему?

— Хотя, если подумать, и пчелы — тоже ****ня.

*****

— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?

— Если его пчелы потом узнают, ему писец.

Объявление: «Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу».

Не успел начинающий пчеловод надеть пчеловодческий костюм, как пчелы ему сказали: «Успевать надо»

*****

Прибегает Винни Пух к Пятачку: — Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:

— Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.

Пятачок: — Да ну… А что она говорила?

— Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.

*****

Продает грузин мед, и рекламирует:

— Это, да — хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Большой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!

Покупатель:

— А как он в улей попадает, а?

— Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!

*****

Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп ?

— У жулика морда — хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая-опухшая!

*****

Приходит пчеловод к доктору и говорит:

— Мне пчелы мужской орган изжалили!

Доктор:

— А я чем вам помогу?

— А вы боль убирите а опухоль оставте!

*****

— Дайте банку мёда!

— Откуда он у нас?! Мы больных лечим!

— А чего у вас на двери написано «Медпункт”?

*****

Стоит мужик на базаре, медом торгует.

Дела идут плохо — конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:

— Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.

Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ.

Как пошла торговля!

*****

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

*****

На Кавказе. Туристы идут по горной тропе. Подходят к бревну, переброшенному через ущелье. Страшно. Откуда ни возьмись – мужик.

Читайте также:  Притчи

— Давайте я вас перенесу – по рублю с носа.

Взял двоих под мышки, перенёс. Взял ещё двоих. Несёт по бревну, и тут на нос ему села пчела. А руки-то заняты! Попробовал её сдуть. Не получилось. Мучился, мучился…

— А чёрт с ним с рублём!.

*****

Встречаются два фермера: — Ты уже клеймил свой скот? — Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…

*****

Муж с женой сели обедать, мужа  в ЯЗЫК ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя соответственные выражения он хватает в машине ручку и обрывок бумаги и пишет:

«Маша, меня ужалила в язык пчела, надо что-то делать»

Она, — схватив ручку ПИШЕТ:

«надо ехать в больницу»

Он (пишет в ответ):

«ДУРА, я же слышу!!!»

*****

«Любишь медок, полюби и холодок!» Говорили пьяные пчелы вытаскивая зимой медведя из берлоги.

*****

Если в салон самолета впустить десяток пчел, то время в пути пройдет незаметно.

*****

— Сын, кушай мед! — Мам, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов. — Сынок, да ты вообще-то и сам — выделение половых органов…

*****

Мне мой дед сказал главную заповедь пчеловода-вовремя смыться.

*****

Заходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове.

Холмс: — Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали?

-Нет, уважаемый, впервые ваш дедуктивный метод вас подвел, -снимает сетку, все лицо опухшее

Я надел сетку потому, что пчелы меня уже покусали.

*****

Он был настолько невезучим человеком, что когда он все-таки обзавелся пасекой, у всех его пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

*****

Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: — Мне, пожалуйста, полный горшок меда. Продавец наливает мед и говорит мальчику: — С тебя фунт и пять пенсов. — Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем. — Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед! (Отнимает горшок и выливает мед обратно). Мальчик выходит с горшком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: «Дааа, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит»

*****

— Сосед, что это вы вчера праздновали? прыгали, танцевали?

— Какой там праздновали, дед наш, старый хрыч, улей опрокинул!

*****

Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:

— Хочешь, свинья, медку похряпать?

— А что, можно? — отвечает Пятачок.

— Конечно!

— А как?

— Короче, видишь вон то дерево? — говорит Винни.

— Вижу.

— Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчёлы. Как доползём, я тебя покажу пчёлам и, когда они тебя увидят, я тебя швырну вниз. Пчёлы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнёшь вводу, пчёлы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих мёда и мы потом натрескаемся им до отвала, а?

Читайте также:  Видео

— Конечно, давай!

Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчёлы, и Пятачок уносится за бугор вместе с пчёлами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет. Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:

— Слышь, медведь, и кто это тебе сказал, что за бугром река, а?

А Винни ему и говорит:

— Нет, ну ты меня еще про мёд спроси!

*****

Приходит Петя в школу с большой шишкой на лбу его спрашивает учительница : -Откуда у тебя шишка?

Петя ей отвечает: -Мне на лоб села пчела.

-А почему ты ее не смахнул?

-Я не успел, отец ее веслом убил.

*****

Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому: — Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?

*****

Послереволюционное голодное время. Империя — в руинах.

К Ленину приходят ходоки из российской деревни, жалуются на безысходность:

— Владимир Ильич, совсем еды нет, уже траву есть приходится, скоро мычать, как коровы, будем!

На это Владимир Ильич посмотрел на них по-доброму и говорит:

Ну, не знаю… Я вот сегодня утром навернул баночку меду, и не жужжу!

*****

— Меня ужалила ваша пчела,- жалуется дачник соседу, который разводит пчел.

— Покажите, которая! Я ее накажу!

*****

В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.

Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.

Бегемот: — Чего смотришь?

Медведь: — (мечтательно) Твоей бы мордой, да меду бы зачерпнуть…

*****

Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу: — Ну его на фиг этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!

*****

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:

— Вань, будем сегодня или нет?

— Если влезет, то будем.

ХОТИТЕ ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ СТАТЬИ БЛОГА?

Введите Ваши данные в поля формы, и Вы будете получать от меня проверенную информацию о пчелопродуктах

Вы успешно подписались на новые статьи блога

Что-то пошло не так :( Попробуйте еще раз

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

css.php
Пролистать наверх
Deprecated: Non-static method YM_Paste::yandexmetrika_paste() should not be called statically in /home/t/truten4601/galinagoldenbee/public_html/wp-includes/class-wp-hook.php on line 292

Notice: Undefined variable: output in /home/t/truten4601/galinagoldenbee/public_html/wp-content/plugins/easy-social-share-buttons3/lib/networks/essb-subscribe.php on line 157